יש ימים שבהם את פשוט עוברת ממשימה למשימה ומכבה שריפות.
הבוקר מתחיל בלחץ, ההתארגנות נמשכת יותר מדי זמן, הפרידה בגן מסתבכת. אחר הצהריים כולם כבר עייפים ובערב אפילו בקשה פשוטה להיכנס למקלחת או לכבות מסך הופכת לעוד מאבק.
אתה מסביר, מזכיר, מבקש, מציב גבול. מנסה להיות סבלני ולפעמים מחליט שהפעם לא תוותר.
ואז מגיע רגע של בכי, סירוב או התפרצות, ואתה מוצא את עצמך מגיב בדיוק בדרך שלא רצית.
לפעמים בכעס, לפעמים בוויכוח ארוך ולפעמים בוויתור כי כבר אין לך כוח.
אולי הילדה שלך מתפרקת מדברים שנראים לך קטנים.
אולי כל מעבר דורש משא ומתן, המריבות בין האחים ממלאות את הבית, או שהבקרים הפכו לזמן שכולם כבר יודעים מראש שיהיה בו קשה.
עם הזמן נוצרת תחושה שכל המשפחה מסתובבת סביב הקושי ושאת כבר לא בטוחה מה נכון לעשות ומה רק מחמיר את המצב.
זה בדיוק המקום שבו הדרכת הורים יכולה לעזור. לא כדי לתת לך עוד רשימת טיפים ולא כדי להפוך את הילד שלך לילד נוח יותר, אלא כדי לעצור רגע את האוטומט, להבין מה באמת קורה אצלכם בבית, ולבנות דרך הורית שתהיה ברורה יותר ואפשרית בתוך החיים עצמם.
אין שתי משפחות שנראות אותו דבר ולכן גם התהליך לא נראה אותו דבר אצל כולם.
אפשר לעבוד, בין היתר, על:
לפעמים נדמה שיש עשר בעיות שונות בבית.
כשמסתכלים עליהן יחד, מגלים שהן מחוברות.
ברגע שאתה מצליח לראות את הדפוס ולא רק את האירוע האחרון, הרבה יותר קל להבין איפה נכון להתערב ואיפה דווקא כדאי לעשות פחות.
מאחורי התקף זעם, התנגדות, בכי, קושי בפרידה או סירוב לשתף פעולה, יש בדרך כלל משהו שהילדה עדיין לא מצליחה להסביר במילים או להתמודד איתו בעצמה.
לפעמים זו הצפה.
לפעמים תסכול גדול מדי.
לפעמים קושי לעבור מדבר אחד לאחר.
ולפעמים פשוט עייפות, רעב או יום שהיה עמוס הרבה יותר ממה שנראה מבחוץ.
יש רגעים שבהם הילד זקוק לעזרה להירגע, ויש רגעים שבהם הוא זקוק למבוגר שיחזיק עבורו את הדרך.
ככל שאתה מבין טוב יותר מה קורה מתחת להתנהגות, כך קל יותר לבחור תגובה שמתאימה למצב, במקום לפעול מתוך לחץ, כעס או ניסיון לגרום לרגע הזה פשוט להיגמר.
זה לא אומר להסכים לכל דבר וזה לא אומר שכל התנהגות מתקבלת.
אפשר לעצור פגיעה, להגיד לא, להחזיק גבול ולהישאר בקשר באותו הזמן.
בתהליך נסתכל גם על הילד וגם עליכם.
ננסה להבין מה מפעיל את הילדה, באילו מצבים היא מתקשה יותר, מה עוזר לה ומה מוסיף לה עומס בלי שנשים לב. במקביל נבדוק גם מה קורה לך בתוך הרגעים האלה, כי הרבה פעמים אנחנו יודעים איך היינו רוצים להגיב וברגע האמת משהו אחר משתלט.
יכול להיות שאתה כבר יודע שלא כדאי להתווכח באמצע התפרצות ובכל זאת מוצא את עצמך מסביר עוד ועוד. יכול להיות שאת רוצה להחזיק גבול, אבל ברגע שהילדה בוכה או כועסת את מתחילה לפקפק בעצמך.
דווקא המקומות האלה הם המפתח לשינוי.
לא נעבוד עם נוסחה אחת שאמורה להתאים לכל משפחה. נחשוב יחד מה נכון לילדים שלך, לערכים שלך ולשגרת החיים שלכם. לפעמים זה יהיה שינוי קטן בדרך שבה את פונה אל הילד. לפעמים הכנה מראש למעבר שקשה לו. לפעמים דיוק של גבול ולפעמים הבנה שבאותו רגע אין טעם להסביר, ושצריך קודם לעזור לו לעבור את הסערה.
חשוב לי שלא תצאו מהפגישה רק עם תחושה שהבנתי אתכם, אלא גם עם כיוון ברור למה אפשר לנסות אחרת כבר הערב.
הרבה הורים מגיעים לנקודה שבה הם מרגישים שהם צריכים לבחור.
אם אהיה רגישה מדי, אולי הילד ינהל את הבית.
אם אהיה ברורה ותקיפה, אולי אפגע בקשר.
בעיניי לא צריך לבחור.
הילדה שלך זקוקה לקרבה שלך והיא זקוקה בדיוק באותה מידה למבוגרת שמסוגלת להוביל.
לפעמים היא תכעס על הגבול שאת מציבה, תתאכזב ממנו או תנסה לשנות את דעתך. המטרה היא לא לגרום לה לקבל כל גבול בשמחה.
המטרה היא שתוכלי להחזיק את מה שחשוב לך, בלי שהכעס שלה יהיה עבורך סימן שעשית משהו לא נכון.
בתהליך נדייק איך אתה אומר לא, איך אתה עוצר התנהגות שלא מקובלת עליך, ואיך אתה נשאר יציב גם כשהילד לא מרוצה.
לא דרך איומים או מאבקי כוח, וגם לא דרך ויתור על התפקיד ההורי שלך.
01
אנחנו מתחילים בפגישת היכרות ומיפוי מעמיקה.
נבין מה קורה אצלכם בבית, אילו מצבים חוזרים על עצמם, מה כבר ניסיתם, איפה את מרגישה תקועה ומה היית רוצה שייראה אחרת.
02
אחר כך נגדיר יחד את המטרות המרכזיות ונחליט במה נכון להתמקד קודם.
לא ננסה לפתור הכול בבת אחת. נבחר את המקומות שמשפיעים הכי הרבה על היומיום שלכם ונעבוד משם.
03
בשבועות הראשונים ניפגש אחת לשבוע, למשך שעה.
הרצף הזה חשוב, כי הוא מאפשר לחבר בין מה שעולה בפגישה לבין מה שקורה בבית. בכל פעם נבדוק מה ניסית, מה עבד, איפה היה קשה ומה צריך לדייק.
ובין המפגשים, יש לנו קבוצת וואטסאפ ייעודית.
בקבוצה תוכלי לשתף בסיטואציה שקרתה לפני עשרים דקות, לשאול שאלה ולהתייעץ באמצע השבוע. אתה לא נשאר לבד עם זה עד הפגישה הבאה.
אין מספר מפגשים שמתאים לכל משפחה, אבל מניסיוני, סביב שמונה עד עשרה מפגשים כבר אפשר להרגיש שינוי ממשי. אתה מזהה מהר יותר מה קורה מתחת להתנהגות, מצליח לעצור לפני התגובה האוטומטית, מחזיק גבולות בצורה ברורה יותר, ומרגיש הרבה פחות חסר אונים ברגעים שבעבר היו סוחפים אותך.
הפגישות מתקיימות בקליניקה שלי בצפון תל אביב או אונליין.
אני אדוה כפרי, מדריכת הורים מוסמכת ויועצת זוגית.
מאחוריי מעל שבע עשרה שנים של עבודה עם ילדים, נוער, הורים וצוותי חינוך, והנחיית קבוצות. כיום אני מנחה בכירה באקדמיית מצמיחים, בתוכנית להפחתת תוקפנות והגברת תחושת שייכות, ופוגשת ילדים לא רק דרך מה שקורה בבית אלא גם בתוך הכיתה והקבוצה החברתית.
ולצד הניסיון המקצועי, אני גם אמא לשניים.
אני מכירה את הדאגה, את האשמה, את הבלבול ואת הרצון לעשות הכי טוב שאפשר גם כשכבר אין הרבה כוח. אני יודעת כמה קל לקרוא משהו על הורות ולהרגיש שהכול ברור וכמה קשה יותר לעשות את זה כשילד צורח מולך בסלון ואת בעצמך כבר בסוף היום.
אצלנו בפגישה לא צריך להציג גרסה מסודרת של הבית. את יכולה לדבר על הרגע שבו צעקת, על הגבול שלא הצלחת להחזיק, על הפעם שוויתרת כי פשוט לא יכולת יותר. אתה יכול להגיד שאתה לא מסכים איתי, שאתה לא בטוח שזה יעבוד אצלכם, או שאין לך מושג מה לעשות עכשיו.
אני לא מחפשת הורות מושלמת ולא חושבת שיש דבר כזה. אני כן רוצה לעזור לכם להבין מה קורה בבית, להרגיש בטוחים יותר בדרך שלכם ולמצוא תגובות שאפשר באמת לחיות איתן.
לא. אם את מרגישה שמשהו בבית כבר מעסיק אותך, שמאבקי הכוח מתרבים או שאת מוצאת את עצמך שוב ושוב מגיבה בדרך שלא טובה לך, אפשר לעצור ולבדוק את זה הרבה לפני שהמצב הופך למשבר.
כן. גם שינוי בדרך שבה אתה מבין את הילד ומגיב אליו משפיע על הדינמיקה בבית. כששני ההורים משתתפים אפשר לעבוד גם על יצירת שפה הורית משותפת, אבל אין צורך לחכות להסכמה מלאה כדי להתחיל.
מדברים ומנסים להבין לעומק מה קורה, אבל ההבנה צריכה לפגוש את החיים עצמם.
בכל מפגש נחשוב גם על מה אפשר לנסות אחרת בבית, בין אם זו דרך אחרת להציב גבול, תגובה אחרת בזמן התפרצות, או שינוי בהתנהלות סביב מצב שחוזר על עצמו.
יכול להיות שבאמת ניסית הרבה. קראת, הקשבת, שאלת חברים, ניסית להיות עקבית יותר או מכילה יותר, ובכל זאת אותו קושי חוזר.
לפעמים לא חסר עוד מידע, אלא מישהו שיעזור לך לראות מבחוץ את מה שקשה לראות כשאת נמצאת בתוך הסיטואציה יום אחרי יום.
כן. אפשר לעבוד גם סביב ביטחון עצמי, תחושת שייכות, קושי להיכנס לקבוצה, מריבות עם חברים או הימנעות ממצבים חברתיים. ננסה להבין מה הילד שלך חווה ואיך אפשר לעזור לו בלי ללחוץ עליו ובלי להשאיר אותו לבד עם הקושי.
לא חייבים להסכים על הכול. פערים בין הורים הם דבר שכיח מאוד.
אפשר להבין איפה אתם רואים את הדברים אחרת, מה חשוב לכל אחד מכם ואיך אפשר לייצר יותר שיתוף פעולה סביב הילדים.
ההכשרה שלי כיועצת זוגית מאפשרת לי להתייחס גם למה שקורה ביניכם, כי ויכוח על הילד הופך מהר מאוד לוויכוח זוגי.
כן. אפשר להיפגש בקליניקה שלי בצפון תל אביב או אונליין, בהתאם למה שנוח לכם ומתאים לשגרת החיים שלכם.
בשיחת ההיכרות נדבר בקצרה על מה שמביא אתכם, ונבדוק אם הדרך שלי מתאימה למה שאתם מחפשים.
חשוב לי שגם את תרגישי שאת יכולה לדבר איתי בכנות, לשאול שאלות ולהגיד כשמשהו לא יושב לך נכון.
